THE AA EFFECT: Mindful & Stylish

我不是網美，更稱不上 24 小時全職生活時尚部落客，但拍照之於我這隨性但虔誠想詳實記載生活瑣事的敘事人，無疑是藉色彩影像描繪心情故事的最輕鬆助力。 雙十節的連假，沒有特殊安排的我，幸運獲得兩位至親好友的拜訪。永遠好奇也欣慰人生總是充滿著意料不到的 驚喜。久違不見，我們各自接續在生命旅程中有許多新的遇見和生活歷練種種，絮語紛飛環繞喜悅，興奮地輪流更新對方講不完的這些那些。 見面地點 選擇落角於大 進 街的 KafeD 德勒斯登河岸咖啡，對我們每個人都是第一次 。 一眼就喜歡那 隱約帶著北歐簡雅 閒適 風格 ， 再悉心鑲嵌入復古風采的室內設計 。 浪漫醉點著綠色植物清新 ， 柔潤色感壁紙 妝點些微故事性氛圍； 筆挺金屬框架燈飾及型款咖啡吧 檯 裡的成套質感器具 ，彰顯地道職人風味十足； 又有煦煦陽光映著成片落地窗 ， 充足瑩滿一整室 ， 在甜點飲料一應上桌前，就已逗弄得我們笑顏綻開。 店裡的招牌年輪蛋糕在偌大淨白的專屬空間裡溫暖烘焙著 ，吸睛效果一百分，讓等待時間一點都不無聊。 我望著那一圈一圈載負著配方調製完美、做工精緻的圓形麵糰輪軸，緩慢卻自在 地 加溫轉動，內心 霎時一陣 溫暖沉甸甸的療癒感。我和小表妹先抵達，迫不急待快速點了招牌年輪蛋糕創意組合。 她 點了莓類為主的美麗粉彩沁涼冰飲，我則嘗鮮檸檬咖啡，執著堅持微酸的檸檬飲料路線。 看著小表妹可愛娟秀的臉龐上 ， 依舊掛著向來奕奕發亮的燦爛微笑。 悉心 聽她滔滔訴說近日身體不佳看病的經過及箇中心情轉折 ， 從先前害怕不確定 ， 到現在以坦然轉念接受已知現狀 ， 並樂觀期待往後的檢查診斷。感受到她釋出那股堅毅溫暖的能量 ， 讓我的生活士氣頓時更 加 拉拔 ， 穩穩向上提升 💪💪 仍算是職場新人的她，工作表現平實穩健没太多問題，但理解應對複雜的辦公室文化，估計還需要更多交流或者 ( 更直接的 ) 衝突磨練。所幸我先前國內外各異工作 的 歷程中，許多被迫 「 吃苦當吃補 」 的經驗 很值得地累積起來， 也樂意 提供她一些血淚加挫敗逐次換來的應對策略和心態參考。我也從心期待台灣職場多一些前輩提攜後輩的前進潮流， 職場、技能和知識能火花交流、分享及累積，工事自能事半功倍。另一方面，

能夠清爽撥盤起瀏海，宛如也解鎖我心靈永遠最怯弱的一角，驟轉而更勇敢自在。 這是我才緩緩過度的今年夏天裡我最喜歡的一張 selfie 大頭貼，裏頭戴著豹紋大圓框太陽眼鏡、正對口陽光瞇起眼睛恬然微笑的我。還記得當日我們坐在 南街海港 ( South Street Seaport) 的戶外酒吧人聲鼎沸，溫暖明亮的陽光隨微風徐徐拂上臉頰，啜飲冰鎮啤酒透心涼暈眩得我樂陶陶。 我總是刻意留著劉海，為了外出時候多遮覆臉上其實已不太明顯的車禍傷疤，也多少掩飾我没來由深藏的不安全感。 故事得從我 8 歲歷經一場死裡逃生的車禍 ， 卻讓臉上憂傷留 疤 開始。記得身體復原後重返學校的某一天，我氣憤加難過，漲紅著臉嘟噘著嘴鬱鬱回到家。没有輕聲慰問，我得到是媽媽一臉不高興質問我怎麼臭著臉 ? 我又氣又委曲開始哽咽，滿腹心酸說著，自己在學校因為臉上 的 疤痕，被 ( 尤其是 ) 男同學捉弄，戲謔地給我一堆難聽的綽號， ... 我不喜歡他們如此，也不想要臉上有這些醜醜的疤痕。接著，我再也忍不住用力啜泣起來。 那一天，媽媽給的冷漠及嚴厲回應，我再也没忘記。她喝止我不要哭，叨念訓斥一堆什麼 ( 我幾乎全忘了 ) ，最後冷冷地抛下一句，「喜歡漂亮是件膚淺的事，那是不對的。」剩下我多記得的，只是還好没因此再被體罰。 那大概是第一次我年幼的心靈與小小的腦袋，儘管不確定卻開始被迫懵懂領悟一些殘忍痛心的鐵律事實 : 第一，我是不允許抱怨或分享困難或負面心情 ( 因為爸媽總是認定小孩子那有什麼好不高興、不開心的 ) ；第二、没有人關懷、在意我的感受，對別人的嘲弄有這般哭泣和氣憤的回應，全是我的錯。羞愧、傷心、害怕 ( 再被爸媽責備討厭 ) 且孤立無助，我再回到學校之後，只能告訴自己收起眼淚及不安，想辦法武裝強大，假裝一點都不在意這些言語霸凌；也總是慣性依賴著瀏海勉強求心安，稍微蓋掉最大片顯眼的額頭疤痕，外加內心深植對生活的恐懼。 對於家庭和家人，貌似妥協開心接受和曲從順應一切，是我最根本的簡單防禦，如果我想避免日常衝突及更多無謂 ( 體 ) 罰。 走上療癒早期人生創傷旅程之後，雖然可以較客觀了解爸媽當時也有各自的生命課程要體悟，也還在學習成長、怎麼更稱職地當好爸媽及身而為人，但是因極度情緒忽略 + 嚴密控制所帶來

陳雪凝的「你的酒館對我打了烊」，是我 2019 年唯二最愛的中文曲目。 已經很習慣聽外文歌的我，每一年會在各種因緣際會之下，偶聆聽到一或幾首過耳不忘深深著迷的中文歌曲。繼年初神秘 Youtube 推薦我 9m88 + 馬念先 ( 早先地下樂團糯米團主唱 ) 的「你朝我的方向走來」之後，過去的中秋連假裡，多虧小表妹雅雅慷慨分享心愛曲目之一，造就我近日瘋狂聆聽上癮的這首歌。 歌裡意境及旋律低調輕吟唱出的傷心，是傷痕累累的絕對負重。讓我不由回想起整個 20 歲到 30 出頭那些年裡，幾段看似歡樂絢爛、內裡極盡傷人不堪的空洞愛情種種，特別對照了以下這幾句殘忍刻入心的歌詞。 「你的酒館對我打了烊 承諾是小孩子說的謊」、 「你出現 就沉醉了時間 沒有酒 我像個荒誕的可憐人」 自小沒有機會從父執輩身上學到基礎合理與異性應對的模式，加上年幼即被訓練絕對服從父母至全然喪失自己的意願和聲音，以至於深信自己怎麼樣永遠都不夠好，總期許轟轟烈烈縱身投入愛情可以得到什麼補償或關注，自己的價值能夠獲得加值保證。那些年，我如被施了惡咒般，重複墜跌入受傷、假性療癒、再受傷的無止盡可怖感情黑洞輪迴。後來，逐步找回自愛和自信的我，才慢慢了解 : 承諾這件事之於當時與我年齡相差無幾的年輕輕率男孩、或黑暗童年療傷不全的中年男子身上，同樣飄渺如羽毛，輕薄不堪一擊。 我曾兩度受困於同一個男友的誠懇騙術成功，相信他和我交往時，從未有其他女友且用情專一，事後細溯總和所有可疑徵兆和他漏洞話語連篇，才明白前後超過 3 年他天羅地網灑下的甜蜜謊言騙局，不過只是他精湛感情騙術的熟練日常之一。也曾經遇到幾番與他攤牌卻不願意坦然自己意圖的迷惑渣男，兩地持續糾纏不止後，他終於含淚告訴我，自己走不出舊情傷痛，可能一輩子只能是光棍和尚命 … 。結果呢 ? 斷了聯絡沒幾個月，他就在異國很正常地交了個女友。說明他壓根從來沒打算過出家。那些交錯羞愧、自責及傷心欲絕的不眠夜裡，我開始行屍般移動各處，學會借酒澆愁，只求能短暫麻痺眼淚汨汨流出和痛徹心扉幾乎要穿透胸膛、渾身顫抖卻只能感覺到全身的無知覺。更令自己不解地，我硬生生推拒掉幾段可以穩定正常發展的感情，只因從小養成的自卑與缺乏安全感幽微作祟，讓我以為伴侶冷落以待或苛求我(我夠好、不夠瘦、不夠完美、...)，以及我的